ضعف أساليب تربية الأطفال الحالية لدينا

مجتمعنا في حالة من الفوضى ، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى ضعف أساليب تربية الأطفال الحالية لدينا

 لم تكن هذه الأساليب مفيدة  لسوء الحظ ، فإن أساليب الأبوة والأمومة المستخدمة في بيوتنا ، سواء كانت فعالة أم لا ، أصبحت المعيار للطريقة التي نتعامل بها مع الأطفال في المدرسة ؛ وما نفعله في مدارسنا يتخلل جميع أعمالنا المجتمعية ومهننا وأنظمتنا القانونية وحكومتنا.

 يحدث هذا لأن المفاهيم التي نعلمها لأطفالنا ، حتى عندما تكون خاطئة ، تصبح الأساس للطريقة التي نفكر بها ونعمل كمجتمع.

 وبالتالي ، في أي وقت لا يمكن الاعتماد على نهجنا في تربية الأبناء ، كما هو الحال في الوقت الحالي ، فإن الأطفال الذين نسيرهم في سحابة ارتباكنا الذي يملأ بيوتنا وعالمنا بظلمنا الذي علمناه لهم.

لا يمكننا الاستمرار في استخدام هذا الأسلوب الخاطئ لتربية أطفالنا أو السعي ببساطة لإعادة ترتيبها من المهم أن نقف بدلاً من ذلك ، ونعيد تقييم ما نفعله ، ونبدأ مع خطة جديدة أكثر قابلية للتطبيق.

 لا يمكن أن نبدأ عملية شفاء بيوتنا وعالمنا إلا من خلال الإصلاح الكامل الذي نتبعه لنهجنا الحالي في تربية الأطفال. للبدء ، يجب علينا التحقيق في كيفية خروجنا عن المسار في المقام الأول وما سيتطلبه تصحيح أنفسنا مرة أخرى.

مشكلة مزدوجة :

يكمن الخطأ الأول الذي نحدثه في نهجنا في تربية الأطفال في الفكرة الخاطئة القائلة بأنه يمكن تعلم المهمة الهائلة لإدارة الطفل من خلال قراءة بعض الكتب القصيرة حول هذا الموضوع.

وعلى النقيض من هذا الافتراض الغريب ، فإننا نقبل الفرضية القائلة بأن كتب رعاية الأطفال والرضع ستكون واسعة وشاملة في علاجهم لأهمية وأساليب الرعاية. ولكن عندما يحين الوقت لتوفير البنية والانضباط للطفل المتنامي ، من المتوقع أن تكون الإرشادات حول كيفية القيام بذلك قصيرة ، وسريعة ، وجميلة ؛ وبالتالي ، فإن أدبيات إدارة الطفل قد انفجرت إلى مجموعة من الكتب ، كل منها يعالج جوانب مختلفة ومتعارضة في الغالب من هذا الموضوع المعقد.

 والنتيجة هي أن المشورة بشأن البنية والانضباط تقدم في العديد من الشظايا غير المكتملة التي لا تنجح في توجيه الآباء والأمهات على طول الطريق من خلال مشاكل إدارة الطفل الخاصة بهم. وهكذا ، على الرغم من أن الآباء ينصحون جيدًا بكيفية رعاية أطفالهم ، فبمجرد أن يكون طفلهم متحركًا بما يكفي لتحدي حدوده ، فإنهم يضيعون.

ينبع الخطأ الأبوي الثاني من هذا الانشقاق المبكر بين نهجنا تجاه رعاية وترسيخ أجزاء الأبوة. ونتيجة لذلك ، حتى عندما تكون التربية في مكانها الصحيح ، فإن تعلم إضافة الانضباط دون التخلي عن الرعاية هو شيء قليل من العائلات تعرف كيف تفعل. ونتيجة لذلك ، ينتهي معظم الآباء والأمهات إلى بندول يقلبهم بين رغبتهم في رعاية أطفالهم ووعيهم بوجوب توفير الانضباط.

حتى يتمكن الوالدان من معرفة كيفية حب أطفالهم وتأديبهم أيضًا ، وحيرتهم حول ما يجب تطبيقه ، وفي أي جرعات ، وعندما يحدث انقطاعًا خطيرًا في الترابط بالإضافة إلى انهيار في الانضباط.

يمكننا أن نرى النتائج الخطيرة لهذه المشكلة التي لم يتم حلها والتي تم تنفيذها بتواتر متزايد في منازلنا ومدارسنا ومجتمعاتنا وشوارعنا.

لعكس هذا الاتجاه المقلق ، يجب علينا أولا فحص البندول المتأرجح ، والآثار التي تمارسها ، وما يمكننا القيام به حيال ذلك. بعد هذا الفحص ، سأزودك بخريطة طريق جديدة لرحلة الأبوة والأمومة التي ستترك لك مع فهم واضح لكيفية التعامل مع قضايا إدارة الطفل التي تواجهها في كل مرحلة من مراحل تطور طفلك.

 إن سحر هذه الرحلة هو أنه بمجرد الانتهاء من ذلك ، لن تتمتع فقط بالوئام المستعاد في بيوتك ، بل تجدد الثقة في قدرتك على إثارة مواطن حريص ومسؤول في العالم.

ركوب البندول  :

 في الواقع ،  أنه إذا كنت ببساطة أحب أطفالي وأعطتهم وقتًا جيدًا ، وردود فعل إيجابية ، واهتمامًا كبيرًا ، فإنهم سوف يتطورون مع تقدير عالٍ وأساسًا من الثقة ليخرجوا به في العالم بسهولة ونجاح.

لقد بدا ذلك منطقيًا بالتأكيد ، وكانت صورة كون الوالد الراعي مع الأطفال الآملين والمعدلين جيدًا أمرًا جذابًا بالنسبة لي.

ومع ذلك ، سرعان ما اكتشفت أن الأطفال لا يتعاونون دائمًا مع هذا البرنامج ، وبدلاً من أن يكافئوا دائمًا الآباء المحبين ذوي السلوك الناضج ، حتى الأطفال الذين تتم رعايتهم لديهم القدرة على مواجهة المشاكل أو التصرف بشكل سيء. على سبيل المثال ، قد يتجنّب طفلك الجلبة ، بدلاً من ممرضته بهدوء ، أو ربما يبكي لساعات بدلاً من النوم عندما يكون منهكًا. قد يبكي طفلك الدارج على لعبة ، أو يخرج عن نطاق السيطرة في ممرات السوبرماركت ، أو يرمي نفسه على الأرض عندما لا يجد طريقه.

 وقد يتصرف طفلك في سن المدرسة الابتدائية بخجل ، ويتجاهل واجباته ، أو يكذب بشأن الواجبات المنزلية ، بينما يرفض ابنك المراهق الإجابة عن الأسئلة بحرارة أو التصرف بمسؤولية.

والحقيقة هي أن الأطفال يمكن أن يكونوا غير ناضجين وأن يستجيبوا بتصرفات مرعبة تماما حتى عندما تعطيهم جرعة وافرة من الحرية والحب.

إن من يؤمنون بالرعاية سيمنعون مثل هذا الشعور بعدم الرضا بالخيانة من هذه السلوكيات غير المرغوبة ويتفاعلون بشكل روتيني مع الغضب والتهور.

ردا على غضبك ، أنت تتحرك نحو الجانب السلطوي من الوالدة الخاصة بك في حين أن النسيان هو كل ما يتم نسيانه.

 قد تتحدث إلى طفلك تقريبًا ، أو تهدده بعواقب قاسية ، أو ربما تضيق ، أو تسحب شعره ، أو تضغط عليه ، أو تضربه. أو يمكنك سحب حبك تمامًا على أمل إلهامه لتحسين سلوكه.

عند اختيار هذه الردود ، فإنك تسعى جاهدين إلى تنظيم طاقة خيبة أملك وغضبك لاستخدامها في رعي طفلك تحت السيطرة وإقناعه بأنه يجب أن يتصرف ببساطة.

بعد هذه اللقاءات ، تشعر بالندم والرجوع مرة أخرى لتتغذى. الآن ، نسيان كل شيء عن الانضباط ، فأنت تحضن طفلك أو تشتري له الحلوى والهدايا لإقناعه ، وأن نفسك تحبه بالفعل. كلما كان طفلك أكبر سنًا وأكثر نضجًا كنت تتوقعه ، كلما ازدادت خيبة أملك وغضبك عندما لا يتطابق مع تصورك.

هذا ينطبق بشكل خاص على الآباء الذين جاءوا لرؤية الطفولة على أنها سباق يجب أن يحقق فيه طفلهم النضج المبكر والاستقلال "للفوز". أولئك الذين ما زالوا عالقين في هذا النمط من التأرجح بين الحب والانضباط في الوقت الذي يكون فيه أطفالك في سن المراهقة سيجدون أنفسكم يترددون بين التماس صداقتهم المراوغة والتهديد بإرضائهم إلى الأبد!

معظمكم حريص على حب أطفاله وبدء رحلته الابوية من خلال تقديم جرعات كبيرة من الرعاية. لقد قمت برعاية طفلك حتى أصبح أكبر من أن يحتفظ به ، أو محو آلاف الدموع ، أو قرأة العديد من القصص أو لعب العديد من الألعاب ، مع السعي في الوقت نفسه إلى التحلي بالصبر في الاستجابة لأسئلته واحتياجاته الكثيرة.

لكن في أكثر الأحيان ، تشعر بالفزع لأن الكثير من العناية لم ينتج منها سلوكًا أفضل وأداءً أفضل. تكتشف ، بدلاً من ذلك ، أنه حتى عندما تسعى للحصول على علاقة حب مع أطفالك ، يمكن أن تبدو جاحدة ومضرة ، إن لم تكن متطلبة واستبدادية. ونتيجة لذلك ، تجد نفسك في دور الانضباط الغاضب ، متسائلا كيف وصلت من هناك إلى هنا. لا عجب أنك تبدو مثل شهيد! 

هذا لأن الطفل ، بحكم تعريفه ، غير ناضج وبصراحة غير قادر على إظهار تقديره لرعايتك بالتصرف بسلوك ناضج أو مسؤول باستمرار. في الواقع ، سيبقى في حالة من الغموض كم أنت لطيف في المناطق التي يشق طريقه ببطء خلال الرحلة من اعتماد الطفولة نحو البلوغ والاستقلال.

البعض الآخر منكم ينجذبون إلى الجانب الاستبدادي من التواصل ويفرضون سيطرة كبيرة على الطفل على أمل أن تؤدي الحدة إلى السلوك الجيد والإنجاز العالي. ثم تلاحظ أنه قد تم انسحابه أو توتره ، وانتقلت إلى الجانب الاخر لبعض الوقت. لا يزال الآخرون يترددون باستمرار بين هذين النقيضين .

وهناك مجموعة أخرى منكم تتأرجح ذهابًا وإيابًا بين سلسلة مكثفة تتخللها الأم من جهة وأب من جهة أخرى. في مثل هذه الحالات ، قد تتحمل الأم دورًا أكثر رعاية ، في حين يسعى الأب إلى فرض الانضباط.

 عندما تشعر الأم بالحماية أو يتصرف الأب بقسوة شديدة ، تتفاعل الأم بشكل دفاعي وتقاوم كل الانضباط عندما يكون ذلك مناسبًا. 

الأب ، بدوره ، يتضايق من تدليل الأم ويوبخ الأطفال بقوة أكبر والنتيجة هي الاستقطاب ، حيث يدفع الاثنان بعضهما البعض على طول التطرف في سلسلة الأبوة والأمومة. 

هذه الأدوار المستقطبة يمكن عكسها أيضاً ، حيث يقوم الأب بدور أكثر من اللازم على النقيض من الانضباط الزائد كما يمكن أن توجد بين الوالد والجدين أو بين الوالدين والمعلمين أو الجيران أو الأصدقاء بالإضافة إلى ذلك ، هناك مجموعات عرقية مختلفة تميل نحو واحد أو آخر من هذه النماذج يتأرجح باستمرار بين الاثنين.